感伤

上个星期五上完课后和朋友赶到kl sentral搭火车回家，哪知道七点那轮火车票卖完了，只剩下晚上10.30那轮...非常无奈之余，还觉得有些纳闷。但逼于无奈还是买了十点半那轮火车.... 


和朋友们道别后，我独自一人呆在kl sentral 等火车,距离上火车的时间还有三个小时呢！
等了半个小时后，接到爸爸打来的电话，他显得非常担心地叫我一定要小心。罗嗦的话一篇又一篇的在我耳朵旁又重温了一次：千万别睡过头了...自己要小心点...到了kampar就要打来了..., 盖了电话后，我心里不禁产生内疚感。这是因为爸爸都没嫌我麻烦，他必须等我到半夜12.40分火车到达后才能熟睡。


当火车快到达Batu Gajah时，我选择了sms 给二姐，叫她来載我。我想我那时没有打给爸是因为如果他睡着了我就不会吵醒他了。但是如果我打给他了，就算他已睡，他也会爬起来載我。到达Batu Gajah 时已经是凌晨12.44分了...二姐在十分钟后才来到。


回到家后，爸果然已熟睡。我回到家他也没惊醒。由于非常累，洗澡后就立刻趴在床上睡觉去了。才躺了十分钟，我的手机就响了。一看屏幕，是爸打来的！我接了电话，他朦朦胧胧地问我到了那一站了？我似笑非笑的回答他已在房间了。他猛然大悟的问我：为什么没有打给我？谁載你回来？我答了他后，他有傻乎乎的盖了电话。我整个人愣住，在我旁边的二姐一句话却让我非常难过：你爸已经老了啦。


 “你爸已经老了啦”...是啊。我是知道的。这段日子他的三个女儿都忙着自己学业,事业，而渐渐忽略了他。我在闭上眼睛前，对自己说，以后如果时间允许我就一定要回家陪你！

对不起，乌龟！

25/4/2010 23.03分

乌龟，其实我很想知道你在哪？下大雨那天，因我的疏忽，你就这样被急流的雨水冲走了。我非常自责，我怎能这样就失去了你？

六年的感情，六年的照顾，六年的陪伴，在你跌下沟渠的那一刻，我已永远失去…我从来都不曾去想失去你后，我会怎样？在那一刻，我和爸像疯了一样，冲出去拼命的想救你，在大雨中，爸淋着雨守着希望你能出现，而我也不知所措跟着爸跑了出去。但是，无情的大雨让你离我们远去。

我走着回家，一见到二姐，我再也无法压抑着自己的情绪，哭了。我抱着她，会哭是因为我很自责、内疚，还有我无法去接受这个已失去了你的事实！

乌龟，你已离开我三天了。我已经开始接受你已离去的事实。虽然提起你的时候我还是很难过，但我知道你在那里也一定过的很好！因为你获得了无限的自由，不会再挨饿了。对吗？每次想起你的时候，我就会保持沉默，思想停顿一下，好让自己能够把眼泪不流出来。今天帮你的朋友（另外一只乌龟）清理缸的时候，我又想起你了。因为好动的你总是欺负她，不让她吃完你的食物。但是眼看缸里只剩她一人，吃着小白菜，我更加想你了！你在那有饿坏肚子吗？我还在希望着你会回来，因为你的朋友还在这。乌龟，你不能够那么自私啊，至少你要每天好好的活下去！

乌龟，我真的很抱歉！除了对不起，我还是想对你说：对不起！我知道你永远都不会回来了，对吗？爸今天还对我说：留着你的朋友在这吧，看你会不会回来。我还笑着对爸说：别发梦了！我其实比谁都更清楚，你不会再回到我的身边了…只是大家为了安慰我，而说出这番话，好让我不会这么难过、伤心。其实你们可知道？我宁愿你对我说实话，也不要对我撒谎！你们这样做，只会加重我的罪恶感，使我更内疚。乌龟，你是不会回来的了。我很清楚知道你很渴望得到自由，所以你会在那活得更快乐，更舒服，不是吗？如果是这样，我又何必执着要找你会来呢？

我相信我永远都不会忘记你，或许我会偶尔想起你，希望你能活得更好！=）

我相信

每一天 睁开眼
时间在改变着这一切
风吹过 望着天
漂浮不定的感觉
不想说 是与非
是非都没有绝对
可是我 不后悔
因为有你在身边
因为我相信
每个呼吸都有意义
失去的太多 没有时间叹息
再迷惘 也得继续
因为我相信
你说的一切 我都相信
你握着我的手 看着我的眼睛
我比谁都确定你的心
每一天 梦在飞
翅膀累了不停歇
挥着手 想着谁
回忆是我的依恋
受了伤 掉眼泪
你就出现我眼前~